|
смешные стишки и фразы
:drinks:
Добавлено через 41 секунду !...Ежик сказал Медвежонку: - Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул. - Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем. - А ты где? - А меня нет. - Так не бывает, — сказал Медвежонок. - Я тоже так думаю, — сказал Ежик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну, что ты будешь делать? - Пойду к тебе. - Куда? - Как — куда? Домой. Приду и скажу: «Ну что ж ты не пришел, Ежик?» А ты скажешь… - Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет? - Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну… - Что? - Ругать! - За что? - Как за что? За то, что не сделал, как договорились. - А как договорились? - Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома. - Но меня же совсем нет. Понимаешь? - Так вот же ты сидишь! - Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду? - Или у меня, или у себя. - Это, если я есть. - Ну, да, — сказал Медвежонок. - А если меня совсем нет? - Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц. - И на реке нет. - Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду! - Ты все уже обшарил, — сказал Ежик. — И не нашел. - Побегу в соседний лес! - И там нет. - Переверну все вверх дном, и ты отыщешься! - Нет меня. Нигде нет. - Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Е-е-е-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-к!..» Вот. - Нет, — сказал Ежик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь? - Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял? |
ииии?
|
Цитата:
|
В тему любви =))
Двое влюбленных лежали во ржи. Тихо комбайн стоял у межи. Тихо завелся.тихо пошел... Кто-то в батоне ухо нашел/ |
улыбнуло :)
|
злой(:diablo:
|
Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, ввиду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: «Бе-бе-бе!!!»
|
Вот дом, который построил Джа...
А это - весёлая травка Ганджа, которую любят курить два ежа, в доме, который построил Джа... А это - зверёк под названием Уж, которого прёт, как Удава, к тому ж, поскольку он дунул крутого Ганджа, который так любят курить два ежа, в доме, который построил Джа... А это кто !? Гордая птица Орёл, который случайно к ним в гости зашёл, и шибко балдеет над змеем-Ужом, который по-пьяни поспорил с ежом, что выкурит враз пол-пакета Ганджа, с которого всех прибивает поржа... В доме, который построил Джа... А это - Охотник с огромным ружьём, который гоняет весь день за Орлом, который сховался на хате ежей, откуда не выгнать ни в хвост ни взашей Ужа, покурившего злой анаши, проспорившего два стакана Ганджи колючим зверям, что летают, кружа, по дому, который построил Джа... А это - Торчок... Наркоман и алкаш. В трамвае ,с утра, у.бал патронташ, в котором Охотник хранил разрывной, на всякий поганый, для птицы лесной, которая скипнула вдаль от греха, смотреть, как прошибло Ужа на "ха-ха", который сдолбил два косых (в одного) Ганджа, про который сказали "ОГО !" ежи, что попадали вниз, не дыша, в доме, который построил Джа... А это - весёлый чувак РАСТАМАН, который траву любит больше, чем план, который считает Торчка мудаком, за то, что Торчок не знаком с Гайдуком, который неделю, как бьётся над сказкой, в которой Охотник (в мопеде с коляской) изъездил весь лес, чтоб Орла щемануть, который насрал ему, падла, на грудь, когда пролетал мимо дома в лесу, в котором Ужатина ел колбасу, уделавшись в хлам Ганджабасом ежа, живущего в доме, построеном Джа... А это, друзья, перед Вами - Поэт, который сидит и печатает бред, про тех РАСТАМАНОВ, с мечтой о Ямайке, которые носят трёхцветные майки, про гнусных Торчков, тех, что катятся вниз, Охотников, что презирают Гринпис, про гордых Орлов, что летать рождены, Ужей и ежей, не носящих штаны, про дерево, что помогает нам жить, которое любят сушить и курить Торчки, РАСТАМАНЫ и даже Гайдук ! И Танька (соседка) и Славка (мой друг)... Про то, как уносится к звёздам душа, да так и живёт там, сдыхать не спеша... В МИРЕ, КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ ДЖА !!! |
можно чё нить покороче плх)
|
Маленький мальчик по полю бежал,
Маленький мальчик споткнулся,упал. Трактор проехал,брызнула кровь... Сочная нынче будет морковь. Добавлено через 7 минут Дядя газоны косил неспеша... Мелко нарезаны два малыша. |
Кефир сёдня жесток как никогда :]
|
Ты меня не любишь,
Ну и черт с тобой! Бог тебя накажет Серной кислотой! |
он жутог и зол)ряженко
|
Тело впёрнутое в воду
Выпирает на свободу, С силой выпертой воды Тела впёртого туды. |
закон Архимеда =D баян :(
|
мне не надо ни неба, ни туч
лишь бы была одна в этом мире хочешь, я подарю тебе гаечный ключ двадцать два на двадцать четыре! |
Твой пальчик в порыве стремится туда.
Ты делаешь это с любовью всегда, И,плавно вводя,ты меня вспоминаешь Ты в страстном порыве…в носу ковыряешь! |
В лесу справляли именины,
на них был заяц приглашен, он там нажрался как скотина, и завязал он разговор "Хозяйка - блядь, пирог - гавно, паштет из хуевой свинины подайте мне скорее шляпу и пальто, и в хуй не впились мне такие имменины" Вдруг из под лавки вышел еж: "Да никуда ты не пойдешь, пока пизды не отгребешь, я позову царя зверей, он ща навешает люлей. "Заяц: "Ебал я в рот таких царей" Вдруг дверь тихонько приоткрылась и морда львиная вкатилась, "Кого, кого, косая блядь,ты собираешься ебать?" Тут заяц свистнул пару раз, и кучка зайцев привалила, и льву такой пизды вломила, Что лев три дня не спал, костями срал,совсем не спал, гандон на рожу надевал, А в третий день на пальму влез и раком в Африку полез. Мораль сей басни такова: Что зайцы вместе пиздят льва, а лев их всех - поодиночке. -------------- На кладбище ветер свищет, 40 градусов мороз На кладбище Ваня дрыщет - на него напал понос. Тут из гроба вылезает весь обосранный скелет *замогильным голосом* Ктооо посмел в такую пору обсирать мою контоору? Что не в сказке сказать, ни бульдозером убрать! Ваня начал извеняться, жопу пальцем затыкать, но понос не унимался, стал из ушей вытекать. Тут скелет его простил и до дому проводил. Щас стоит на этом месте деревенский туалет Таак засрали это место, что кладбища больше нет! ------- Сидим мы в баре целый час и курим "Золотой Пегас" Летит от шефа нам приказ: Летите братцы на восток, бомбить советский городок, он под названием Москва. Летим над морем - красота 2 километра высота. 15 тонн - опасный груз, а мы летим бомбить Союз. И вот границу мы пересекли, как русские зенитчики нас засекли. Первый снаряд попал в крыло - радиста нахуй унесло. Второй снаряд попал в туалет - там было двое, их уже нет. Третья пуля попала в меня, я летел четыре дня... Лечу над морем - красота, два сантиметра высота, кайфуя жму на газ, а надо мной советский ас. Сижу я в баре уже час, на мне кроссовки абубас. Летит от шефа вновь приказ: Лети-ка братец на восток, бомбить советский городок.. Пошел ты на хуй пидарас, уже бомбил я один раз. |
Глупая девочка по имени Рита
Жопу чесала куском динамита Взрыв прогремел на улице Жданова Ноги в Медведково, жопа в Чертаново :D |
_))))))))))))))))))
|
=DD
|
Маленьки хакер NASA похачил,
Вшутку он запуск ракеты назначил. Тихо сметают трехглазые дети, Трехпалой рукой термоядерный пепел. |
Мой любимый:
На исходе века Взял и ниспроверг Злого человека Добрый человек: Из гранатомёта - Шлёп его, козла!.. Стало быть, добро-то Посильнее зла... |
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За#&али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках Гран При - Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец. Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - #& вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! (с)пижжено :) |
Вот это уже лучше =)
|
Это вообще класс :biggrin:
|
Цитата:
------------------------------------------------- Добавлено через 3 минуты Бывали ль вы на поле боя Когда всю ночь терзаешь мышь, А утром, как после запоя, Домой похавать ты бежишь? Ложишься спать - из под подушки Тебе кричат "Террор в кишке!" И ты хватаешься за пушку, Ногою лупишь по башке... |
1.При словах "плюшки" и "точки" у вас не возникает мыслей о выпечке и знаках препинания
2. Галя и Гарик для вас не имена 3. Бутылка из под кока-колы объемом 0.5 вызывает у вас неоднозначные мысли. 4. слова "варить" и "жарить" для вас никак не связаны с кулинарией 5. детей в детском саду накуривают, чтобы они лучше ели 6. цифры 150 и 300 часто встречаются в вашей жизни 7. пластилин - не то, из чего лепят медведей 8. вы по привычке мнете сигарету. |
Анекдот про японца супер)
|
Хорошо быть мужиком, потому что:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80%. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь, о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. |
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин... |
Постеснялся хоть посла б?..
Аль совсем башкой ослаб?.. Где бы что ни говорили - Все одно сведет на баб!.. (Про Федота-стрельца, удалого молодца) |
Про Федота там намного длиньше, ты самое приличное выложил)
|
Грузинский басня про варон
Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в ротан воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир во рту торчит. Херня... Птиц черный лапка изогнул И fuck лисиц под нос воткнул! Медвед шёл спать, увидел fuck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал п#зд@! ...под утро ёж семь-восемь раз Из птица сделал пидарас. *** Теперь варон простой пэтух И сыр давно во рту протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел и как умел. *** Морал грузинский басня прост - За твой е$ал в ответе хвост Добавлено через 8 минут Тусуются, короче, растаман с герлой по раю, ганджа курят, музыку слушают, песни поют, на гитаре играют, на газонах по сексу оттягиваются. Вот такая она, райская жизнь. Еды кругом завались, на работу ходить не надо, сезон круглый год, менты не щемят, гоблины не шугают, папики голову не грызут. Вот такая она, значит, райская жизнь. А тут ползет мимо змей. Тощий, бледный, зрачки как точечки, налысо стриженый, все тело - одна сплошная вена, от головы до хвоста все исколото. Растаманы говорят: эй, змей! Ползи, короче, к нам, ганджа покурим. А змей говорит: спасибо, люди. Нет, в натуре, спасибо. Только это все пионерские приколы, ганджа курить. Потому что на самом деле кайфа от нее никакого. Так, чисто оттянуться, потрепаться, музыку послушать... Нет, люди, ну разве ж это кайф? Кайф - это чтобы раз! и улетел. И летаешь, летаешь, летаешь в теплой беспредельности... Вот это, я понимаю, кайф. Тогда растаманы спрашивают: это где ж такой кайф достать? А змей хитрый им на клумбу показывает: да вот же он, кайф, у вас под ногами растет. Видите вот стебельки, а на них зеленый коробочки, а в коробочках белый сок. Вот с этого сока мы сейчас ханку замутим, да по венам ее продвинем. И тогда вы сразу врубитесь, что такое настоящий кайф. Растаман говорит: о, клево! Давай замутим. А герла ему говорит: подожди. Это же мачье, в натуре. А за мачье нас, помнишь, Джа предупреждал: вот это, пипл, мачье поганое. Не ешьте его, не пейте и не курите, и ханки с него не варите, а то чернушниками станете, на систему присядете и вконец сторчитесь. Тогда змей и говорит: ну, это он как бы подганивает слегка. С одного разу еще никто чернушником не стал. Я вот сам три года подряд в полный рост трескался, пока присел. Ну, присел, короче, и ничего страшного. Посидел, посидел, и спрыгнул. И ничего не сторчался. Потому что если с умом трескаться, там ничего страшного нету. Тогда герла говорит: как же ничего страшного нету, если Джа говорит, что есть. А змей говорит: это просто он не в курсе. Он же сам никогда не пробовал, что он может понимать. А вы возьмите попробуйте, и сразу больше него будете понимать. Ну и, короче, уломал змей наших растаманов черным треснуться. И сам себе вогнал куба четыре, еще и друзей своих чернушников позвал. Конечно, когда такая раздача открылась. И пошли в раю обычные обычные черные расклады. С утра раскумарятся, вечером догонятся - и весь день сидят, втыкают, чешутся, обувь рассматривают. Чума, короче, конкретная. И никаких кайфов - так, приятно, конечно, но где же кайф неземной? А змей говорит: это вы еще в черный не врубились. Вот когда врубитесь, тогда будет кайф. И начали растаманы в черный врубаться. Сначало по полкубика, потом по кубику, а через две недели уже до четырех нагнали. Все им хочется кайфов немеряных - а кайфов все нету и нету. А тут как раз все мачье в раю кончилось. Змей говорит: а давайте траву на ширку сменяем. Все равно трава уже не прет, давайте ее на ширку поменяем. Поменяли, короче, всю траву на ширку. Потом овощи и фрукты проторчали, потом магнитофон с гитарой, потом прикиды с феничками. Короче, приезжает Джа с отпуска, смотрит - а в раю бардак конкретный, машыны везде раскиданы, насрано, нассано, гопники какие-то стриженые тусуются, вот-вот менты заявятся. А еще какие-то левые люди деревья пилят. Джа на них как наехал: а чего это вы здесь деревья пилите? А они говорят: иди, мужик, не нарывайся. Нам этот лес продали, по кубометру за куб. Тогда Джа вызывает к себе растамана с герлой. Приходят растаман с герлой: худые, грязные, налысо стриженые, голые, руки-ноги шахтами обсажены. Пришли и стоят, чешутся. Джа их спрашивает: а чего это вы голые ходите? А растаманы отвечают: потому что нам жарко. Тогда Джа их спрашивает: так вы, наверно, на черный присели? А растаман говорит: это все змей, паскуда, нас присадил. Теперь вот сидим и спрыгнуть не можем. Тогда Джа вызывает к себе змея - а змей уже дальше в другое место уполз. Где мачья побольше. Потому что понял, что тут ему уже ничего не обломится. Кроме телесных повреждений. Ну, тут уже Джа на самом деле рассердился. Как встал во весь рост, до самого неба, и как рявкнул: А ВАЛИТЕ ВСЕ ОТСЮДА НА ХУЙ! И тут же с рая всех левых как будто ветром посдувало. Остались одни растаманы. Стоят они голые, от холода трусятся - потому что уже попускать начало, а догнаться нечем. И вот Джа взял их обоих в жменю и слепил все до кучи, как кусок пластилина. А потом с этого куска вылепил их по новой. Купил им в секонде новые прикиды, феничек они сами себе наплели, ганджа по новой насеяли - и жили себе в оттяг, и никто их с рая не выписывал. И детей ихних никто с рая не выписывал, и внуков. И до сих пор мы все в раю живем, только не всегда в это врубаемся. Зато когда врубимся - ну, короче. |
Drinkins+1 кул стишоГ
|
Эволюция программиста:
1) Школа 10 PRINT "HELLO WORLD" 20 END -------------------------------------------------------------------------------- 2) Первый год в институте program Hello(input, output) begin writeln('Hello World') end. -------------------------------------------------------------------------------- 3) Третий курс (defun hello (cons 'Hello (list 'World)))) -------------------------------------------------------------------------------- 4) профи #include <stdio.h> void main(void) { char *message[] = {"Hello ", "World"}; int i; for(i = 0; i < 2; ++i) printf("%s", message[i]); printf("\n"); } -------------------------------------------------------------------------------- 5) Начинающий программист .... .... прога на СИ строк на 50 :)) -------------------------------------------------------------------------------- 6) Высокооплачиваемый программист .... .... прога на СИ строк на 200 :))) -------------------------------------------------------------------------------- 7) Средненький хакер #!/usr/local/bin/perl $msg="Hello, world.\n"; if ($#ARGV >= 0) { while(defined($arg=shift(@ARGV))) { $outfilename = $arg; open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n"; print (FILE $msg); close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n"; } } else { print ($msg); } 1; -------------------------------------------------------------------------------- 8) Хакер #include <stdio.h> #define S "Hello, World\n" main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);} -------------------------------------------------------------------------------- 9) Опытный хакер % cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c % a.out -------------------------------------------------------------------------------- 10) Guru Hacker % cat Hello, world. ^D -------------------------------------------------------------------------------- 11) начинающий менеджер 10 PRINT "HELLO WORLD" 20 END -------------------------------------------------------------------------------- 12) менеджер mail -s "Hello, world." bob@b12 Боб, вы не могли бы написать для меня программу которая печатает "Hello, world."? Она мне нужна к концу недели. ^D -------------------------------------------------------------------------------- 13) Старший менеджер % zmail jim Мне нужна программа "Hello, world." завтра с утра. |
=))))))
|
Супер))))
|
про моск и японца убило :lol::sarcastic:
|
Задача: Написать текст следующего содержания жил-был у бабушки серенький козлик, волки его съели, - остались только рожки да ножки.
Задание выполняли: Иннокентий АHHЕHСКИЙ В Царскосельском, пасторальном месте Бабушка от горя чуть жива. Лишь проснулась, ей дурные вести Принесла соседская вдова. Там за лесом, Hа краю опушки, У пруда В преддверии ночи. Волки съели козочку старушки, Даже рожки неизвестно чьи. Hиколай ГУМИЛЕВ О, Горе! Злые кружева Сплелись венком полночных аур. Ей не нужны, увы, слова, Hемые слезы точат траур. О, Горе! Горе! Волчья сыть Сгубила гордого марала! Его нельзя похоронить. Его осталось очень мало. Осип МАHДЕЛЬШТАМ Hи к чему в белой ночи козленку гулять. Волки тоже изрядно умеют стрелять. И останутся рожки, да ножки, да хвост, Хоть козел - Одиссей и, конечно, не прост. И всплакнет Пенелопа, молитву творя, Где-то шлялся козел, а ее в лагеря... Прах его по утрам окропляет роса... Петербург, где найду я козлов адреса? Анна АХМАТОВА Hе плачь. Такое время года. Такие темные дела. Ему была дана свобода - Hо волки... Hет, увы, козла. Останки мне напоминают - Рога, копыта, шерсти клок... Hельзя оплакивать, родная, Все, Что лежит у наших ног. Марина ЦВЕТАЕВА Мне кажется, что рожки от козла И ножки тоже, Поглядите сами... Здесь волчья стая, кажется, была... Вон бабушка закрылась рукавами. Я думаю, Что он, оставшись жив, Меж нами стал бы символом прощенья, И грех сиюминутный опустив, Поднялся б над "козлами отпущенья". Борис ПАСТЕРHАК Мело, Мело, Hесло пургу Во все окошки. Белели ножки на снегу, Желтели рожки. И заметало волчий след, И заметало. Козла в помине больше нет. Козла не стало. Рыдает мать: О, боже мой... Одна в метели. Козла напрасно ждет домой - Его доели. Рога желтеют за стеклом. Белеют ноги. Hедавно Все это козлом Шло по дороге. Сергей ЕСЕHИH Ты еще жива, моя старушка? А меня давно на свете нет. Ручки-ножки, рожки-завитушки... Да, отговорил один поэт. За кленовым тыном, В чистом поле Драли меня волки Всю-то ночь... Я козел. И жил всегда в неволе. Hе рыдай. Слезами не порочь. |
| Часовой пояс GMT +4, время: 03:53. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot