В лесу справляли именины,
на них был заяц приглашен,
он там нажрался как скотина,
и завязал он разговор
"Хозяйка - блядь, пирог - гавно,
паштет из хуевой свинины
подайте мне скорее шляпу и пальто,
и в хуй не впились мне такие имменины"
Вдруг из под лавки вышел еж:
"Да никуда ты не пойдешь,
пока пизды не отгребешь,
я позову царя зверей, он ща навешает люлей.
"Заяц: "Ебал я в рот таких царей"
Вдруг дверь тихонько приоткрылась
и морда львиная вкатилась,
"Кого, кого, косая блядь,ты
собираешься ебать?"
Тут заяц свистнул пару раз,
и кучка зайцев привалила,
и льву такой пизды вломила,
Что лев три дня не спал,
костями срал,совсем не спал,
гандон на рожу надевал,
А в третий день на пальму влез
и раком в Африку полез.
Мораль сей басни такова:
Что зайцы вместе пиздят льва,
а лев их всех - поодиночке.
--------------
На кладбище ветер свищет, 40 градусов мороз
На кладбище Ваня дрыщет - на него напал понос.
Тут из гроба вылезает весь обосранный скелет
*замогильным голосом*
Ктооо посмел в такую пору обсирать мою контоору?
Что не в сказке сказать, ни бульдозером убрать!
Ваня начал извеняться, жопу пальцем затыкать,
но понос не унимался, стал из ушей вытекать.
Тут скелет его простил и до дому проводил.
Щас стоит на этом месте деревенский туалет
Таак засрали это место, что кладбища больше нет!
-------
Сидим мы в баре целый час и курим "Золотой Пегас"
Летит от шефа нам приказ: Летите братцы на восток,
бомбить советский городок, он под названием Москва.
Летим над морем - красота 2 километра высота.
15 тонн - опасный груз, а мы летим бомбить Союз.
И вот границу мы пересекли, как русские зенитчики нас засекли.
Первый снаряд попал в крыло - радиста нахуй унесло.
Второй снаряд попал в туалет - там было двое, их уже нет.
Третья пуля попала в меня, я летел четыре дня...
Лечу над морем - красота, два сантиметра высота,
кайфуя жму на газ, а надо мной советский ас.
Сижу я в баре уже час, на мне кроссовки абубас.
Летит от шефа вновь приказ: Лети-ка братец на восток, бомбить советский городок..
Пошел ты на хуй пидарас, уже бомбил я один раз.
|